我活了***，沒什么可記的。
出生在一座三線舊城的**樓里。父親是個鉗工，一身洗不凈的機油味；母親是廠里的會計，算盤珠子總撥到深夜。夏天，鐵皮屋頂被曬得滋滋響，屋里熱得像蒸籠；冬天，北風從窗縫鉆進來，呵氣成霜。念書時成績不上不下，勉強考進一所普通大學，學的是機械制造。畢業(yè)后順理成章進了父親待過的國營廠，一干三十年，從青澀的技術員熬成了頭發(fā)花白的車間副主任。娶了個同廠的工人，生了個兒子——兒子比我出息，考去了上海，留在了那里。
退休那年，我整六十。退休金兩千八，不多，但也夠用。
老伴是六十五歲走的，心梗。早上還站在灶臺前攪著一鍋白粥，中午人就沒了。我在醫(yī)院冰涼的走廊長椅上坐了一下午，日光燈嗡嗡地響。兒子從上海連夜飛回來，眼眶通紅。我拍拍他的肩，喉頭哽了哽，只說出兩個字：沒事。
最后三年，屋里只剩下我一個人。每天七點醒，打一套松垮的太極，煮一碗清湯寡水的面，對著泛黃的報紙發(fā)呆，拎著布袋去買菜，守著電視直到屏幕飄起雪花。日子像用舊了的復寫紙，印出來的每一天都模糊且雷同。
那一天我躺在醫(yī)院的病床上，天花板上那根燈管一直在閃，滋滋，滋滋。護士進來換了三次藥，動作輕而麻利。兒子打來電話，說機票訂好了，明天就到——我沒等到明天。
心跳停止的剎那，我以為會沉入永恒的黑暗，或者被一道白光接引，又或者生平往事如走馬燈般掠過。
但都不是。
刺眼的手術燈，濕漉漉的啼哭聲——那是我。還有笑聲，是護士的。她把我倒提起來，在**上不輕不重地拍了一下。
與此同時，一個冰冷、平直、如同銀行余額提醒般的聲音，直接在我尚未成型的意識深處響起：
"復活幣-1。剩余：54。"
我死了。然后我又活了，一個全新的人生。
第二世，我做了所有重生小說主角會做的事。
三歲那年，我指著電視上滾動的紅綠數字，對我爸說：“買這個?！彼麡妨?，揉了揉我的頭：“這小子，話都說不利索，倒像個天才似的。”他不是夸我，是覺得一個奶娃娃一本正經指點股票的樣子，挺好玩
但五歲那年，我家存折上的數字翻了二十倍。我爸蹲在銀行門口的臺階上，抽完了半包皺巴巴的煙。八歲，他辭了廠里的鐵飯碗，專職替我打理財富。十二歲，我成了全市最年輕的首富；十六歲，全??；二十歲，全國。
記者來采訪我。一位穿白色西裝的女記者坐在對面，眼眸很亮。她問，如此精準的投資眼光是如何練就的？我對著鏡頭微笑，得體而謙遜：“多看新聞，勤于思考?！?br>但我心里想的卻是：如果你們知道，我只不過是在抄寫一份早已爛熟于心的標準答案，還會覺得這算得上什么傳奇嗎？
那種全世界都嚴格按照我知曉的劇本運行的感覺，比任何***都更令人上癮——你知曉明天的漲跌，明年的風口，誰是贏家，誰是輸家。你像一個在棋局開端便窺見終局的棋手，每一步都是宿命般的最優(yōu)解。
如此，我享受了二十年。豪宅、游艇、私人飛機、拍賣會上舉牌買下的名畫、衣香鬢影的慈善晚宴。我在法國波爾多買下一座酒莊，在馬爾代夫圈下一座珊瑚小島。身邊掠過模特、演員、畫家、鋼琴家……每一段關系都不超過半年。并非我薄情，只是我清楚地知道，她們愛的是我的財富，而非我這個人。我不在乎，反正我也從未打算與任何人共度余生。
三十歲那年，厭倦如潮水般悄然漫上心頭。錢能買到的東西，我已悉數體驗；財富能抵達的感官巔峰，我已攀登殆盡。我站在辦公室巨大的落地窗前，俯瞰腳下這座燈火通明的***。車流如織，霓虹閃爍，一千萬人在其中奔波、喘息、渴望。而我，已站在他們渴望的終點。
然后呢？
我不知道。我只知道——背包里還有五十三枚金光閃閃的復活幣。一切都不急。
五十歲，膩味感已深入骨髓。該體驗的都已體驗，該擁有的盡在掌握。可心底總盤旋著一個微小的聲音：然后呢？沒